Blog des Astuces Amoureuses


Parce que c’est un sujet qui met tout le monde d’accord et que tout le monde en a plus ou moins besoin pour vous mesdames et vous messiers ce qui est prohibé au lit

Mesdames:

1/ Gare aux poils : aie ouille aie, ca pique les cactus

2/ Penser à l’apéro avant de passer à table : et oui mesdames les hommes aussi aiment bien les préliminaires !!!

3/ Lui parler des ex : ne jamais comparer la taille de l’engin du précédent ou la durée des négociations, jamais !!!

4/ Tétons sensibles, s’abstenir : hum les joysticks de la manette de play, c’est sur la play…

5/ Le laisser se débrouiller seul avec la capote : c’est nul seul, prendre les choses en main à deux c’est toujours mieux !!!

6/ Attention aux décibels : la nouvelle star c’est à la télé pas pendant les ébats !!!!

7/ Objet fragile : la bourse ou la vie ? et pourquoi pas les deux ? à manipuler délicatement donc surtout quand l’homme commence à devenir bleu !!!!!

8/ Croquer n’est pas jouer : Les dents servent à croquer, qu’elles cognent un peu lors d’un baiser peut passer, mais gare à la panique de Loulou si tu t’en sers aussi pendant the Saturday night fever !!!!

9/ Caresses énervantes : le sexe n’est pas un shaker, Popol pas content quand Popol trop secoué

10/ La saison des fraises : (ou débarquement des anglais) : c’est mieux de le savoir… avant !!!!!!!


Les messieurs, c’est pas mieux:


1/ La barbe de 3 jours : ca fait style, aventurier, baroudeur, oui on sait, mais ca picote aux endroits sensibles, surtout l’entrejambe, très exigeante niveau pilosité !!!!

2/ Lui parler de tes ex : le célèbre : « Émilie ? ses seins ? bien gros comme je les aime » sachant que votre douce est la cousine de la planche de surf est bien entendu défendu !!!!

3/ Te marrer, regarder la télé : et oh c’est ici que ca se passe !!!!

4/ Oublier de l’embrasser : vouloir le parc gratuit sans passer par la case départ ca craint !!!

5/ Les caresses vigoureuses : bourrin tu sors !!!

6/ Finir au bout de 2 minutes : aie… faut pas être égoïste, les filles mettent 20 minutes à  décoller alors bah débrouillez vous !!!!

7/ Insultes et cochonneries : Sauf entente mutuelle (y’en a, c’est leur trip !), il est assez mal vu de mal causer à la jeune fille allongée sous ton corps de mâle puissant. «Prend ça s*** » à éviter donc si tu veux pas t’en manger une …

8/ Refuser de l’embrasser après la fellation : Si ton sexe te dégoûte à ce point, fais un nœud avec et endors-toi dessus !

9/ Oublier la toilette : quand ca sent la crevette morte mélangée à de l’haleine de chat tout ca bien macéré après une longue et dure journée de boulot…. Ca craint

10/ La pénétrer à sec : t’es encore là bourrin ??? tu sors !!!!!!!


Aïe Aïe Aïe…On arrive sur un terrain glissant… ;)
Oui je sais les amis, c’est déjà dur rien que de lire le titre de l’article, mais il va bien falloir en parler à un moment ou à un autre…

Vous l’aurez compris, nous parlons ici de la belle-mère!!
Une personne en général âgée (voire sur le déclin), qui sans s’en rendre compte, sans crier gare, s’insère dans votre couple et agit de façon troublante…
Elle pose des questions qui n’ont aucun sens, remet en cause les projets déjà établis entre vous et votre chéri(e), fait des réflexions sur la façon d’élever les enfants, répète sans cesse "Ah vous savez moi de mon temps…" ou "La couleur que vous avez choisit pour les murs n’est pas un peu sombre ?"
Pire, elle s’incruste chez vous alors que vous étiez confortablement installé(e) avec votre amoureux et prétend QUE C’EST NORMAL!!! Insinue que vous seriez ingrat(e) de la refuser!!
Ou encore lorsqu’elle sape l’autorité que vous essayez avec toutes les peines d’inculquer à vos enfants dès que vous avez le dos tourné… Bref, la liste est longue…

Alors histoire de rigoler un peu sur le dos de cette fameuse belle-mère, voici une petite blague sympa la concernant ;) ainsi qu’une vidéo.



Un gars est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d’à coté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pitbull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue ……


Le gars ne résiste pas à sa curiosité : il s’approche respectueusement de l’homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n’est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n’ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L’homme répond

- Et bien… le premier corbillard est pour ma femme

- Qu’est ce qui s’est passé ?

- Mon chien l’a mordu et elle est morte.

- Et… Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d’essayer d’aider ma femme quand le chien s’est retourné, l’a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis le gars demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue.

Hum, quelqu’un sait ou est ce chien? Si vous le savez, faites tourner l’info! On est preneur ;)



Tout d’abord merci d’être aussi nombreux et fidèles jour après jour.

Ne vous inquiétez pas, d’autres astuces amoureuses arrivent, notamment un alléchant article sur les méthodes de drague à éviter, certains se reconnaitront peut être ;)…


Pour un prochain article nous avons besoin de vos témoignages concernant des "ratés" en amour genre VDM que nous listerons dans un article tout cela bien sur pour en tirer les conséquences et oui, il faut le dire, en rire un peu:)


Pour vous mettre l’eau a la bouche nous commencerons par le témoignage d’Aurélie:

Aurélie qui au bout d’une relation solide et où tout semblait aller pour le mieux, elle reçu par mail (aïe n°1…) un message de rupture disant qu’elle était…………trop prise de tête!! (aïe n°2…) SYMPA!!

Ou encore Romain qui était d’une fille qui au bout de 3 mois l’a largué par texto (cf aïe n°1 d’Aurélie…) avec pour pretexte de rupture………"Je crois que je suis lesbienne!!" ET PAF DANS TA GUEULE!!


Pour nous aider à vous livrer quelques anecdotes similaires, n’hésitez pas, laissez vos commentaires!! :)

Nous sommes sûrs que vous en avez des biens pires!!  on les attend;)


Nous voila auprès d’un jeune couple, fraichement emménagé dans un petit appartement, calé l’un contre l’autre au fin fond du canapé. La copine a une question qui lui trotte dans la tête et décide subitement de la poser, prenez garde nombreux sont les hommes à avoir trépasser suite à cette fameuse question:


"Chéri, t’as envie d’un enfant toi ?"


La terre tremble, que répondre ? Comment lui dire qu’un emménagement avec elle depuis quelques mois est déjà un gros gros, gros pas et que bien entendu, sans la vexer il apparait un peu tôt de concevoir un bébé…Or le problème ici n’est pas de dire clairement qu’un bébé est une source de problèmes, de hurlements, de réveils, que certes c’est la preuve irréfutable d’un amour fort et sera la cause de responsabilités multiples, que les soirées entre potes seront finies, les sorties seuls en amoureux, les soirées play, foot, bière, pizzas nous conviennent très bien pour l’instant. Non ce n’est pas ca le plus dur, c’est de lui dire… SANS LA VEXER et ne pas pourrir la soirée. Certes après une question comme ca, la soirée est très fortement entamée…

Alors il existe plusieurs écoles:

L’école n°1… Le lover:

"Je suis sûr que tu ferais une très bonne mère, tu as toutes les qualités, en plus d’ici allez… 10ans, tu atteindras l’âge parfait pour en avoir un…" En remettant une couche au passage pour bien faire passer la pilule… "Et j’espère de tout mon cœur être là dans 10ans pour voir ça…"

L’école n°2… Le zigzag :

"Si j’ai envie d’un enfant ? Ah…justement il fallait que je t’en parle… j’ai décidé de t’offrir… un chien !!!! "

Elle effarée: " Un chien ????!!!! mais quel est le rapport ?"

Lui: " Eh bien si tu as envie d’un enfant c’est que tu t’ennuies donc pour t’occuper et t’amuser en même temps, un chien serait l’idéal en plus tu adores les animaux…"

L’école n°3… Le bourrin:

"Un enfant…moi?? Ouais c’est ça pour t’avoir pendant 9 mois sur les nerfs et avoir un drôle qui casse tout, court et chie partout non merci…" Il reprend sa bière se gratte l’entrejambe et rote à plein poumon.

L’école n°4… Le comptable:

"Un enfant? Attend laisse moi voir…Compte tenu du fait que nous avons un revenu mensuel de 3200€ à 2, que nous venons d’acheter à crédit cette maison, qu’un enfant va nous ajouter une charge économique d’environ 30 000€ par an, et encore…j’inclue pas les éventuels pédiatres et imprévus…ca nous ferait donc…" Il calcule mentalement et 5 secondes après… "…ca nous ferait donc un déficit de 12 000€ par an. Conclusion: Non je ne veux pas d’enfant avant 4 ans, 128 jours et 3H."

L’école n°5.. Le méchant:

"Haha! T’es sérieuse?…Non allez tu vas pas me dire que tu veux devenir plus grosse que tu ne l’es déjà!? Pfff…arrêtons les blagues 2 minutes veux-tu? Inscris-toi à la gym pour perdre cette cellulite affreuse et d’ici une cinquantaine d’années on en reparle…" NB: Cette technique est perilleuse. L’utiliser avec modération, la femme peut réagir de façon violente.

Nous rappellerons que ces écoles ne sont que des alternatives ou techniques communément connues pour botter en touche. Gare à vous messieurs qui commencer à entendre ce genre de questions, elles sont souvent boomerang et reviennent donc fréquemment jusqu’à épuisement de l’homme… la femme étant pour ce genre de sujet inéluctablement tétue…

Un petit  "Oh, je hais les enfants" dans les rayons confiserie, gâteaux ou jeux vidéo du supermarché lors d’une course en compagnie de votre douce permettra de faire passer le message en douceur, douceur, maitre mot du couple rappelons le.



Une bonne blague de couple bien pôtache en sortant de la douche!

Hmmmm.. EXQUIS !! :P

Le Top à la fin: "Tu ressembles à Bob Marley" dit-il!!


Il est 18h23, un Jeudi, lorsque Guillaume, 43 ans, rentre de son travail. Il est un cadre qui travaille beaucoup, et gagne bien sa vie.

Il est marié depuis 12 ans à Marie, 40 ans. Cette union a donné naissance à 2 enfants de 11 et 8ans.

Jeudi, 18h23, Guillaume rentre donc du travail:


Lui: "Pfffiou! Salut chérie, ça va? T’as vu, je suis pas rentré tard ce soir! J’ai dit à Patrick qu’il prenne le relais sur notre dossier Lebinsky. C’est cool non?

Elle: "Ouais super. Moi j’ai passé une journée pourrie! Les enfants ont été agités toute la journée, je les ai amenés chez ma mère car j’en pouvais plus. En plus j’ai une migraine persistante. Tien t’as même de la chance de me voir, j’allais me coucher, alors tu vois…"

Lui (commence à comprendre…): "Ah… Mince…mais c’est pas si grave si? Je pensais qu’on allait profiter de ce moment ensemble, pour une fois que je rentre tôt…"

Elle (a déjà compris…): "Ouuuuuh la ouh la!! Je t’arrête desuite, on ne fera pas l’amour ce soir, je suis bien trop fatiguée, et j’ai terriblement mal à la tête!"

Lui:" Ahhh mais chérie! Ca fait 10 jours qu’on n’a pas fait l’amour, tous les jours tu trouves une nouvelle raison. T’as mal à la tête, t’as mal au ventre, t’as les règles qui durent 15 jours, y’a toujours un truc qui va pas! T’es chiante à force quand même!"

Elle: "Et voilà. Monsieur "je pense qu’au sexe" est de retour. Pourrais-tu stp arrêter de réfléchir avec ton entrecuisse?? Et en plus tu t’énerves?!? J’étais prête à faire un effort, mais là tu m’as tout coupé!"

Lui:" Oui mais bien sûr, c’est de ma faute?! C’EST TOUJOURS DE MA FAUTE! Allez c’est bon, tu m’as saoulé. Je vais chez Bertrand, on va mater un bon match de Rugby, je vais boire des bières et manger des pizzas, et peut-être même JE VAIS LUI DEMANDER DE ME TAILLER UNE PIPE parce-que ma femme est trop fatiguée pour m’en faire une!!"

Elle: "MAIS VAS-Y!! Et tu me diras s’il les fait bien les pipes ton Bertrand, et puis t’as qu’à divorcer pour te marier avec lui tiens!!"


Guillaume s’en va en claquant la porte. Marie va se coucher en insultant son mari.


Vous l’aurez compris, cette dispute entre un homme obsédé et une femme mal lunée est un grand classique.

Cependant, cette dispute aurait pû être évitée.

Conseils pour Lui:

- Ne pas rentrer dans le lard directement: La femme est un animal sensible, elle aime le romantisme, il ne faut en aucun la brusquer. Bannis les "je te veux", ou "laisse-moi te prendre" ou "Ah putain c’que tu es BONNE…" La douceur, c’est la clef…

Guillaume a eu tort d’insinuer un peu maladroitement qu’il avait envie de baiser. Sa réflexion  doit être porté sur le caractère profond de sa relation avec sa femme:

"Bonsoir chérie, je suis rentré plus tôt et…je réalisais sur le chemin combien je t’aime. Notre relation est si pure et sincère n’est-ce pas? Je voulais que tu saches que tu es la seule qui compte pour moi…" Et Guillaume embrasse sa femme.

- Ne pas réagir au quart de tour comme sa femme: Lorsque Marie a compris l’envie de Guillaume, elle lui signale ouvertement qu’ils ne "feront pas l’amour ce soir". Guillaume aurait dû à ce moment là jouer la carte du "pas grave ma chérie, seule ta présence compte pour moi". Marie aurait été surprise de voir son mari si peu porté sur le sexe, qu’elle aurait d’elle même envisagé lui faire l’amour.

- Toujours complimenter: Une femme aime se sentir désirée. En aucun cas elle n’aime se sentir femme-objet (sauf cas particuliers). Il faut donc prendre le temps de quelques minutes pour faire monter l’envie:

"Je te trouve ravissante ce soir, non pas que tu ne le sois pas les autres soirs, mais ce soir particulièrement. Cette robe met vraiment en valeur la pureté de tes courbes. Je ne savais pas que j’étais marié à une jeune fille de 20 ans…tu me surprendras toujours."

 

 

Conseils pour Elle:

- Ne pas dénigrer les pulsions sexuelles de son mari: Par définition, un homme est doté d’une verge. Et inéluctablement, il a envie de s’en servir. Un homme a envie de baiser tout le temps, parce-que c’est un homme. Il est cependant nécessaire à la femme de ne pas considérer cette envie comme malsaine ou anormale. Ele doit donc prendre en considération les attentes de son mari, tout en lui signifiant son manque d’envie:

"Oui chéri, je sais que tu as envie de me faire l’amour, et crois moi, j’aimerais tellement moi aussi, mais je ne suis vraiment pas en condition ce soir. Je veux pouvoir être à la hauteur et ne pas te décevoir. Fais moi confiance, dès que je me sens mieux, je te saute dessus!"

- Varier les mensonges: Les causes les plus simples à donner sont les maux de tête ou de ventre, car il est impossible pour l’homme de le vérifier. Cependant, il est évident que cet argument tombe à l’eau s’il dure plus de 3 jours consécutifs. Votre homme vous achètera une boîte d’efferalgan, et votre mensonge sera ruiné!

Il est donc nécessaire d’inventer de nouvelles raisons: "je crois avoir un début d’herpès génital, je ne voudrais pas que tu l’attrapes", "j’ai eu quelques fuites vaginales dans la journée" ou "ça me gratte terriblement, tu crois que c’est un champignon?"

Soyez-en sûres, votre conjoint ne voudra même pas vous toucher avec des gants si vous lui donnez ce genre de raisons!!

 

 

 

Le dénouement idéal pour LUI:

Guillaume rentre de chez Bertrand après le match, ivre, et sa femme l’attend dans le salon. Elle porte un corset, un porte-jaretelles, des bas résilles et des talons aiguilles. Elle tient dans sa main droite un tube de lubrifiant. Lorsque Guillaume regarde ce lubrifiant, elle lui dit

"Oui chéri, c’est pour mon anus ça."

Lorsque Guillaume relève les yeux vers le visage de sa femme, elle lui suggère d’une voix très aguicheuse:

"Tu es saoûl, mais je m’en fous. Pour ce que je vais te faire, tu n’as pas besoin de bouger. Je vais m’occuper de toi comme jamais personne ne s’est occupé de toi auparavant..Ouhh oui j’en suis déjà toute excitée!!"

Elle se jette sur lui, et entame une fellation digne d’une "gorge profonde". Après cette mise en bouche de 20 minutes, Marie ouvre le tube de lubrifiant et en étale sur le sexe de son mari en lui criant

"JE SUIS UNE SALOPE! PREND MOI!!" Après 10 minutes de sodomie, Marie dit à Guillaume "Tu es prêt à me jouir sur le visage?" et lorsque Guillaume jouit, Marie essaie de contenir le contenu intégral de la semance dans sa bouche puis l’avale avant de finir par "Hmm..quel goût exquis.."

Guillaume s’endort dans la seconde qui suit et ronflera toute la nuit sans que sa femme ne le réveille.

 

Le dénouement idéal pour ELLE:

Marie est partie se coucher. A son réveil, Guillaume a préparé son petit déjeûner préféré. Il l’attend gentilment dans la cuisine. Lorsque celle-ci a fini de manger et s’est préparée, Guillaume l’emmène dans un magasin de prêt-à-porter très chic, Gucci ou Louis Vuitton ou un truc du genre.

Puis, lorsqu’elle a choisi la robe parfaite, sans tenir compte du prix (c’est monsieur qui régale) une limousine vient chercher Marie et l’emmène dans le plus grand restaurant de la ville, un 5 étoiles du guide michelin, le chef accueille personnellement Marie et sa chanson préférée commence à être jouée au piano.

Les deux amants ont un repas composé de caviar et de vins& champagnes hors de prix.

Dans le dessert est camouflée une boîte contenant une bague en platine et diamant 45 carats à 50 000 €. La limousine les reconduit chex eux, Guillaume a dispersé des pétales de roses sur le lit, et des bougies tout autour.

Guillaume commence alors à satisfaire sa femme avec un cunnilingus de 50 minutes. Lorsque celle-ci a jouit pour la 9ème fois, il s’arrête pour la laisser paisiblement s’endormir lui soupirant amoureusement à l’oreille "Je t’aime…"

 




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Et bien la réponse est toute simple:

Vous êtes ou avez été en couple? Vous voulez vous mettre en couple? Quels que soient votre âge, votre sexe, la couleur de votre peau et/ou la taille de vos attributs,

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